Форум » Юмор » Кризис » Ответить
Кризис
Ёшка: -Здравствуйте дорогие мои, это я, финансовый кризис. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 200 рублей за чашку кофе платим? «Жигули» вам не машина? Чайный пакетик один раз завариваем? Я вот как про это узнал, сразу пришел..
Ответов - 5
Ёшка: Илья Муромец: - Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь? - Кризис, три башки не прокормить! Сидят два бомжа на свалке. Первый: - Слыхал, в стране кризис! Второй: - А это как? - Ну у тебя знакомые олигархи есть? - Нет. - Теперь будут. В связи с кризисом, разработчики ICQ немного видоизменили статусы: - Пока на работе; - Еще тружусь; - Дома, уволили; - Готов поболтать - обсужу свои проблемы; - Статус "Кушаю" - вообще убрали; - Статусы "Злой и депрессия" соединили в один, поставили первым. Летит кризис над США - О, вижу, я здесь хорошо поработал! Летит кризис над Европой - О, вижу, и здесь я отлично постарался! Летит кризис над Украиной - Ого, а кто это здесь без меня такое натворил В кризис блондинка осталась без Лексуса. Она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом: "Так вот ты какое, Подмосковье". Приходит мужик в банк за наличкой. Кассир: - Наличных нет. Мужик: - А мне очень надо! Кассир: - На что? - За квартиру заплатить. - Платите безналом, переводом. - И еще в ресторан сходить. - У вас же карта - расчитаетесь "Визой". - Да я еще хочу шлюху снять! Кассир показывает на операционисток: - Пожалуйста, выбирайте! Приходит мужик в мясной магазин и спрашивает: - У вас мясо есть? - Нет. - Как это нет, у вас же на магазине написано "Мясо". - Ну и что, у меня на заборе "хуй" написано, а там дрова лежат. Заявление шефу: В связи с тем, что я недавно женился, и мой долг обслуживать молодую жену-студентку, прошу повысить мне зарплату. Резолюция шефа: - Ввиду кризиса в повышении зарплаты отказать. - В целях поддержания молодой семьи обслуживание супружеского долга передать мне. Для выхода из кризиса отечественного автопрома был организован международный конкурс по созданию проекта суперсовременного российского автомобиля. Одно из условий конкурса: победитель получает право назвать машину своим именем. В связи с глобальным кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы. Объявление в туалете одной крупной финансовой компании: "Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги. Администрация" Больше всех от кризиса пострадало женское население. Теперь в условиях кризиса представительницам слабого пола приходиться выходит за муж только по любви. - Интересно, а какие сейчас биржи не падают, а еще и растут? - Биржа труда! В итоге победителем конкурса был признан китайский инженер по имени Жи Гу Ли. Финансовый кризис - это косметика, которая делает более привлекательной твою зарплату. Клиент в банке: - Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться? - К психиатру! Бежит мартышка по лесу и кричит: -«Кризис, кризис». Выходит волк из кустов и спрашивает: -«Ты чего орешь?» «Так ведь кризис же...» «Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.» Бежит мартышка дальше и кричит: -«Кризис, кризис». Выходит лиса из кустов и спрашивает: -«Ты чего орешь?» «Так ведь кризис же...» «Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.» Бежит мартышка дальше молча и думает: -«А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить».
123: ОБЪЯВЛЕНИЕ На время мирового финансового кризиса крупный инвестиционный банк срочно примет на должность начальника аналитического отдела опытного синоптика
Plastilin:
ivachka:
Ёшка: ivachka
полная версия страницы