Форум » Юмор » КУЧА ПРИКОЛОВ » Ответить
КУЧА ПРИКОЛОВ
Жак Тибо: Самого большого леща поймала жена Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку...
Plastilin:
Ёшка: Татарско-албанский словарик Шайтан-маршал – аццкий сотона Аксакал-ксива – пенсионное удостоверение Арык-трепло – радиовещательный канал Листва-урюк – гербарий Дебил-бахча – школа для умственно отсталых. Или «Фабрика звёзд» «Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова Мигай-арба – машина с мигалкой Кальян-арба – паровоз Билайн-летун – пчела Кишлак-билайн-летун – пасека Ишак-базар – политические прения Кирдык-арба – катафалк Кошелёк-басмач – налоговый инспектор Бигмак-чайхана – «Макдональдс» Арык-кишка – пожарный шланг Юрта-бабай – домовой Кирдык-кино – боевик Арык-лохань - ванная Арматур-батыр - Терминатор Саксаул-батыр - Буратино Интернет-баши - провайдер Гламур-ханум – манекенщица Гяур-гламур – приверженец и последователь готичности Ик-Пук-вода – кока-кола Албан-базар – албанский язык Нах-Пох-базар – сленг ЖЖистов Шайтан-мороз - холодильник Шайтан-сквозняк – кондиционер Шайтан-огонь - зажигалка Шайтан-казан - плита Гламур-акын - Сергей Зверев Шайтан-труба – гранатомет Шайтан-башмак – кирзовый сапог Бурка-юрта - плащ-палатка Шампур-малай - "Мальчик со шпагой", В.Крапивин, перевод. Шакал-арба - собачья упряжка Шампур батыр - Д'Артаньян Бабай-ханум - Баба Яга Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин Кирдык-оглы – полный пушистый северный зверёк Тупим-бахча - конопляное поле. Юрта-обрыгай-углы – ресторан Гуталин-малай – негр Ишак-матрос - зебра Нибельмес-малай - Незнайка Аффтаген-акын - аффтар жжот Кирдык-сакля - морг Кирдык-кишлак - кладбище Шайтан-батыр - назгул Бардак-сакля - квартира на всю голову творческой личности Бабай-баши – Саурон Арматур-акын - музыкант-металлист Акын-кишлак - сообщество "Массаракш" Кизяк-арык – канализационный отстойник Кирдык-кольцо – кольцо Всевластья Шайтан-окно – ICQ Сакля-бардак - вечеринка Сакля-кирдык - after-party Чушка-фасон - безвкусная одежда Колотун-айран - мороженое Ништяк-кызым - Снегурочка Кызым-балык - русалка Шайтан-арба – метро или маршрутка Чих-пых-кино - эротика Шалава-кыз - проститутка Баурсак-бала - Колобок Мастур-батыр - казахский богатырь, приводивший в исступление казахских богатырш колотун-бабай дед мороз шайтан-башмак - берцы (мартинс, гриндерс и т.д.)
Захар: - Скажите, что Вы думаете о нашем президенте? - Да я его трезвым ни разу не видел... - Он вроде не пьет... - Да не он, а я! *** - Здравствуйте. Могу ли я устроиться к Вам на работу? - На какую должность? - Менеджера! - Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько Вам лет? - 46. - Опа! Теперь Вы старший менеджер!
Tеr: 15-летний сын приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям: - Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности и будет жить у нас! Родители в шоке, чуть в обморок не падают. Сын: - Ну, ладно, ладно, что вы испугались, - пошутил я! Родители успокаиваются: - Ну, сынок, ты и шутник! А парнишка продолжает: - …пошутил, пошутил - ее Таней зовут! +++++++ - Это ваша крыса? - Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса! - Раз кот съел, значит, крыса.. +++++++ - Куме! А що це у вас свитло по ночам горить? - Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться? ... на следующий день... - Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило? - Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував. - Ну и як? - Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка забава!...
Галинка: Студентка отвечает по билету об экономической теории Адама Смита, а так как все списала со шпоры, то имени его не знает и все время говорит: "А. Смит". Профессор: - Так как же его все-таки звали? - Э, э.... - Hу, как звали первого мужчину? - Валера.... **** Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Hаконец в аудиторию врывается парень и кричит: - Иванова, у тебя сын родился! Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается. **** Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик: - Профессор, голубым не видно! Профессор в ответ: - Так пусть пересядут! **** Экзамен. Студентка (с просто немыслимым декольте) говорит профессору: - Профессор, поверьте мне, я готова сделать все для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!!!! Профессор уточняет: - Действительно ВСЕ??? Она наклоняется, показывает классное декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает: -ВСЕ!!!!! Профессор (тоже шепотом): -Вы и учится будете??
Еленка: Цирк.На арене выступают дрессированные львы.Один другому говорит: -Что то публика заскучала.Клетка невысокая - давай развеселим..... У меня есть друг.Каждый раз когда я к нему прихожу,он моет полы.Однажды я спросил его,мол,что это ты,как я не приду,всё время полы моешь?А он говорит: -Звонок у нас очень громкий,а кот - очень пугливый!!!
СВФ:
СВФ: я падсталом ))))) http://pit.d3.ru/lepro/2/2007/08/28/14528-213512-e1940d35c8f7ab662c1ac8a0dbf5bfdf.png
Lada:
Еленка: -Ехали медведи на велосипеде,а за ними кот- задом наперёд… -Что,в цирке новое представление? -Нет,просто цирк отправился на гастроли,а на железную дорогу денег нет!! *** -У меня есть уникальный номер!Танцующие блохи! -Танцующие блохи?Да,действительно,оригинально.А когда вы мне его покажете? -Да хоть сейчас!Собачки,танцуем! -Простите,а при чём здесь собачки? -А я вам разве не сказал?Блохи танцуют только в дуэте с ними!!! *** -Слышал,главврач наркодиспансера организовал культпоход в цирк для своих пациентов. -И как,им понравилось? -Не то слово!До сих пор сидят в шоке,не расходятся… -Почему? -Они думали,что у них обычная «Белочка»,а тут – полный зверинец…
Катёна: - Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз? - Чтобы накормить туалетного утенка. ____________________________________________________________________________ - Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки? - Таблетки, так как их легче проглотить . ____________________________________________________________________________ Гуляет мужик с бультерьером. Навстречу женщина: - Ой, молодой человек, какая у вас собачка классная! Как ее зовут? - Шамту. - Она что, любит мыться с шампунем? - Нет, бля, любопытных хавает - шам ту, шам эту...
Анжелика: Катёна SMS-сообщение: Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя по IP. Бабушка. Хороший асфальт на дороге не валяется! Кинозвезда, явившись на прием к врачу: - Можно раздеваться, доктор? - Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм! Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!
Катёна: Прикольный тестик..попробуйте...не пожалеете.. http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/psih.pl Что хочет услушать мужчина от женщины... 1. Я это ВСЕ проглочу... Обожаю этот вкус! 2. Ты уверен, что ты достаточно выпил? Давай куплю тебе еще одно пиво? 3. Мне чего-то скучно... Давай что ли побреем меня между ног. 4. Ладно тебе! Давай посмотрим хорошую порнуху, купим ящик пива, косяков несколько выкурим... И может пригласим твоего друга и устроим тройку? 5. Бог ты мой, если я сейчас не отсосу, то сдохну! 6. Я знаю, что через зад тебе тяжелее, но, может быть, ты еще раз попробуешь? Ну, пожалуйста! 7. Ты такой сексуальный, когда с бодуна! 8. Я бы лучше посмотрела с тобой футбол и попила бы пива, чем потащилась бы по магазинам. 9. Давай подпишемся на Hustler. 10. Ты хотел бы посмотреть, как я буду лизать у своей подружки? 11. А то давай в супермаркет сходим, задницы заценим? 12. Я в гараж! Масло тебе надо в байке поменять... 13. Мне так нравятся твои воскресные выезды на байке. Жалко, что у тебя нет и по субботам времени, чтобы поездить! 14. Любимый! Наш новая соседка опять голышом загорает, пойдем поглядим! 15. Я решила, что не буду ничего носить дома, кроме кожаных штанов. 16. Нет, нет, не отгоняй машину менять масло, я и дома поменяю. 17. Твоя мама так хорошо тебя воспитала! 18. Сделай одолжение, выброси из головы эту туфту про день Св. Валентина, давай лучше купим что-нибудь новенькое для Харлея. 19. Конечно, я все понимаю! Елки-палки, годовщины у нас каждый год, но более важно, когда ты ездишь вместе с друзьями! Это ведь так здорово снимает стрессы. 20. Чего это ты дома сидишь? Разве ты не должен быть в баре с приятелями? 21. Господи, опять в этот сраный супермаркет? Давай лучше сходим в новый стриптиз-бар! 22. Послушай, я зарабатываю достаточно денег, чтобы содержать нас обоих. Почему бы тебе не оставить работу и не отправиться с друзьями в поездку по стране? 23. Глупенький, тебе надо хорошо высыпаться, заканчивай ты эти домашние глупости. 24. Вот это ты здорово пернул! Давай еще раз! 25. Я теперь буду на йогу ходить, чтобы мне было удобнее обнимать ногами твою шею! Новый тариф от Мегафона: МегаФон-Лох - платишь сколько скажут У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги? Не отчаиваетесь!!! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу, вернет Вам былую свежесть и красоту... Дайвинг - это такая штука, которая мешает петь песни и вести программу "Смак".
didow: Обезьяна. :)
Невопрос: - Борт 2176, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы - отказали!! Мы теряем высоту!!! - Hу че разорался?.. Слышу я... Вычеркиваю... - Как жизнь? - Хреново! Занял знакомому 5 тыщ баксов на пластическою операцию, а теперь не знаю, как он выглядит! - Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо.
Zhek:
Артист:
Ёшка: В бар заходит лошадь и заказывает кружку пива. Обалдевший бармен наливает. Лошадь садится за столик, нога на ногу, пьет. Бармен звонит другу, директору цирка: - Колян! Тут лошадь... нога на ногу... пиво пьет!!! Ты, может, ее к себе посватаешь? Приезжает Колян, видит, как и говорили: лошадь пиво пьет. Заказывает себе кружку и подсаживается к лошади. - Привет! Я - директор цирка. Может, на хорошую работу и денежки пойдете ко мне работать? В этом баре вы явно не по специальности... - Гм... - отхлебнула. - На хорошие, говоришь? Слышь, а на кой тебе в твоем цирке программист?
Катёна: Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет. - Петька, ты чего там пишешь? - Да вот, Василий Иванович, оперу пишу. - А про меня напишешь? - И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать!
Невопрос:
полная версия страницы