Форум » Юмор » КУЧА ПРИКОЛОВ » Ответить
КУЧА ПРИКОЛОВ
Жак Тибо: Самого большого леща поймала жена Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку...
Карина: Пpеимущество силы состоит в том, что ей пpощаются слабости. --- Беpегите свое сеpдце его могут пеpесадить дpугим. --- Семь раз отформатируй, один раз скопируй! --- Объявление в аэропорту: Хотел совершить посадку самолёт, выполняющий рейс №13... --- Если жить всегда так, чтобы Тебя не грызла совесть, то она умрет с голоду... --- Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным. --- Слабый пол - а сколько сил отнимает! --- Не сразу пришло мастерство к молодому саперу. --- Уважаемые читатели! По Вашим многочисленным просьбам с нового года наша газета будет выходить в рулонах и без текста... --- Сколько гостя не корми, он все равно напьётся -- P.S. Даффна
Еленка:
Одинокая Зайчиха:
Даффна:
Одинокая Зайчиха: ПИРОГ БЕЗ ЖЕНЫ Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись, не звонить в "01", откройте окна и духовку. После пережитого , с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт… Успехов на кухне!!! :lol:
Душечка: СУП БЕЗ ЖЕНЫ Взять чистую кастрюлю и наполнить её тремя литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3х-летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой. Поставить кастрюлю на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички, потушить свои брюки. Достать где-нибудь 300 грамм мяса, бросить в кастрюлю порезанный картофель, догнать кота и попытаться отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав «а, подавись», вскрыть пачку с надписью «Суп вермишелевый с мясом, быстрорастворимый, без осадка». Посолить картофель, подмести в кастрюлю содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, помешать веником, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струёй воды, ..... Закрыть горячую и открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлёпать его, помириться, вернуться бегом на кухню, выключить газ, отрыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать кастрюлю от золы. Обнаружив на дне прогоревшую дырку и свои новые часы, спросить, сколько времени. Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть соседям кастрюлю, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с ним и, прихватив сына и кота, отправиться в ближайшую столовую.
Ёшка: Коротко и ясно
Душечка: Гринпис не дремлет даже в Алуште [
Еленка:
Одинокая Зайчиха:
Фигаро: Вчера на автовыставке поймала кадр:
Еленка:
Одинокая Зайчиха:
пуля:
кнопка: Школа полового воспитания Вот это книга)) купила бы если бы увидела )))
baks: Раз пошла такая тема, то вот вам отечественный мульт про дефачек - "Когда девочка взрослеет" (2003): http://video.mail.ru/mail/baks-show/raznoe/917.html
Еленка: Муж с женой в постели: Жена хочет и начинает приставать к мужу,покусывая его за ухо,потом за руки,потом за грудь,приговаривая:"Сейчас придёт Покусяка...он тебя покусает....Покусяка уже рядом....Покусяка уже близко...".Нервно муж вспрыгивает и кричит :"А ПОСОСЯКА ко мне придёт когда-нибудь!?"
Одинокая Зайчиха: baks , а нет точно такого же, только про мальчиков? Можно без перламутровых пуговиц
baks: Нет, ишшо не придумали...
Одинокая Зайчиха: Ай какая невезуха... просто дискриминация по всем параметрам.. Жалко то как, интересно же, самим посмотреть, народ поучить... так сказать не только в целях самообразования, но и обучения
полная версия страницы