Форум » Юмор » КУЧА ПРИКОЛОВ » Ответить
КУЧА ПРИКОЛОВ
Жак Тибо: Самого большого леща поймала жена Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку...
Алан Бутаев: Спокойной ночи малыши
СВФ:
Plastilin: *** - Девушка, а можно Вас? - Ой, а можно не вы? *** Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят. *** Ученые скрестили кролика и выдру... полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно. *** Звонок в вытрезвитель: - К вам Иванова сегодня привозили? - Нет. - И не привезут! Я сегодня дома бухаю! *** - Папа, я есть хочу! - Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!
Еленка: Урок химии. Эксперимент по проведению химических реакций. Учительница: - Петенька, у тебя какого цвета получилась жидкость? - Зеленого. - Молодец, пятерка. Машенька, а у тебя? - Голубоватого. - Ну ладно, четыре. Вовочка, а у тебя? - Черного. - Вовочка, два! Класс, ложись!!! - О!
Fertassa: Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки. -Алло. Это секс по-телефону? - Нет, это секс по барабану! - Как это? - Это дом престарелых!
Plastilin: Девочка, которая хотела счастья.... ...поселилась у военной части.
Друг:
Друг: Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся. ______________________________ Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет. - А вы угадайте! - кокетничает дама. - я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад... - Она там что, заведующая? _________________________________ - Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете? - Встаньте от меня подальше.
Еленка: Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает. Преподаватель в отчаянии: - Вы хоть знаете, что было в 1917 году ? - Не-е. - Ну, а фамилию Маркс слыхали ? - Не-а. - А Ленин ? - Не... - Слушайте, откуда Вы такой взялись ? - Из Задрючинска я. Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал: - Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.
Plastilin: "Вам холодно, темно и страшно? Пошлите СМС на номер 77777 , и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна..." Бог создал осла и сказал ему: - Ты будешь работать с утра до вечера, таскать тяжести, есть траву и будешь ты глупым. И будешь ты так 50 лет жить. Ответил на это осел: - 50 лет так жить! Пожалей! Hе больше 30! И Бог сделал так. Затем Бог создал собаку и сказал: - Tы будешь другом человека, будешь оберегать его, будешь питаться его объедками и жить так будешь 25 лет. Ответила собака: - Прошу тебя, не хочу так жить больше 10 лет! И Бог сделал так. Затем обезьяне: - Ты будешь с дерева на дерево прыгать и вести себя как идиот. Ты будешь забавной и так должна ты 20 лет жить. Ответила обезьяна: - Жить 20 лет как клоун... Дай мне, пожалуйста, не более 10 лет. И Бог сделал так. Hаконец, создал Бог человека и сказал ему: - Ты - Человек. Мир принадлежит тебе, ты будешь жить используя ум, который я тебе даю, чтобы ты над остальными существами властвовал, 20 лет! Ответил на это человек: - 20 лет недостаточно! Дай мне, пожалуйста, те 20 лет, от которых отказался осел, 15 - от собаки и 10 от обезьяны. И позаботился Бог о том, чтобы человек 20 лет как человек жил, затем женился и 30 лет как осел с утра до вечера работал, потом, с появлением детей, 15 лет как собака заботился о семье и ел то, что семья не доела, затем, в старости, живет он 10 лет как обезьяна - выглядит идиотом и потешает внуков.
Еленка: Винни-Пух с Пятачком в цирке. После выступления акробатов Пятачок спрашивает: - Винни, а почему номер смертельный? Никто же не умер... Винни! Винни?! Ви-и-и-ини-и-и!!!!!! Разговариваю два друга: - У меня создалось впечатление, что твоя жена не очень хорошая хозяйка. - Почему?! - Она открывает яйца консервным ножом. Актер вышел на сцену внетрезвом состоянии. Суфлер: - В графине он узнал свою мать. - А? - В графине он узнал свою мать! - А? - В графине он узнал свою мать, черт побери! Актер подходит к столу и берет графин: - Мамочка, ты как туда залезла? Встpечаются под куполом циpка два гимнаста. Один - дpугому: - Hу ты козёл! Какого хpена ты пpыгнул? Твоя очеpедь ловить!..
Гость: - Кто эта внушительного вида дама? - Она раньше выступала в цирке, пела в клетке со львом. - Почему она перестала выступать с этим львом? - Этого потребовало общество охраны животных.
Жак Тибо: Комеди Клаб закрывается! Петросян научился говорить слово "Жопа". -Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание… - Внимание, сейчас будет секс! - На завтра ничего не планируйте - будет фуршет. - Так фуршет же сегодня!!? - Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте. -Ну как день рождения отметил? - Да фигово. - Что так? - Да на следующий день все помнил и при этом даже стыдно не было!
Lada:
Lada: Анжелика пишет: Я и мой брат - дебил. На кого это ты ДРУГ намекаешь? На Кличко наверное.
Lada: Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий: - Здрасьте, вы кто? - Я Дэйв. - Ваше слово? - Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас шансы выйграть путёвку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом. - Шолб ты на x...! Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий: - Алло. Как вас зовут? - Джефф. - Ваше слово? - Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком? - Эцново я. Шолб ты на x...!
Галинка: В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче. * * * не стой где попало - опять попадёт! * * * - Мне вчеpа жена так и сказала: "Выбиpай, или я или водка". - Hy и что ты выбpал? - Конечно, ее!... Родимyю... * * * Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов. * * * После 10-го тоста он, наконец, почувствовал себя в своей тарелке. * * * - Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда приходится брать в руки хорошую палку! * * * Самые популярные запросы в Гугле: 1е место: порно 2е место: gjhyj * * * Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?" Двести порно сайтов мне выдало окно. * * * Разговор генетиков: - Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня! - Тихо! Она может услышать!
ЗайкаЯ: Жена – мужу: – Все, мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод! – Нет, ты уволена! – Дорогая, сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?.. У жениха спрашивают: – При посещении дома своей невесты, что вам в первую очередь бросилось в глаза? – Теща! До сих пор лицо поцарапано! – Любимая, ты выйдешь за меня замуж?.. – Что еще мне за тебя сделать?! – Девушка, я знаю, вы давно ждете принца на белом коне... – Да. – Ну вот. Я пришел. – Круто, а где принц? Отец шлет сыну телеграмму: – Как прошел экзамен? Срочно сообщи! – Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью. Объявление в институтской столовой: "Студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собачки уже отравились". Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает: – Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции? Студент молчит. – Так... Скажи хоть, кто читал лекции. Студент молчит. – Наводящий вопрос: ты или я?
Ёшка:
Алан Бутаев:
полная версия страницы